Вам никогда не доводилось слышать буд-то у соседей сверху, падает на пол металический шарик и с сокращающейся амплитудой скачет по полу? А среди ночи? А в будний день днём, когда все на работе или на учёбе?

Подсмотренно в интернете, а меж тем забавно будет когда свиным грипом кто-нибудь заболеет в исламских странах. Вот это будет подъёбка. -

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Житель города. Я - житель города Москва. Те кто от такого вступления насторожились – расслабьтесь, не буду тут писать как это здорово( ну или не здорово ) жить в многомиллионном мегаполисе, столице. Нет, просто о том как житель населённого пункта наблюдает за тем что происходит вокруг. ( Read more... )

Интересный выдался сегодняшний день. Мне надо было смотаться к некому академику Огневу и забрать у него для Сивера и Андерсона змей, затем соответственно передать Сиверских змей какому-то его знакомому на Ленинградском вокзале. Ну, поскольку, главный герой - я, то, как всегда, не обошлось без приключений. Кстати я бы вам это может и вовсе бы читать не советывал.

( Ховринский анабазис )

Написал сказочку. Навеяна воскресными приключениями с поеданиями плова в каждой забегаловке где его подавали, из тех что попались нам на пути. Для верности надо сказать что я, Андерсон, Монгол и Лёлик скушали столько порций плова сколько смогли. Это был атракцион невиданной жадности... в итоге родилась такая вот истори. Кстати кто участвовал тот поймёт - По приходу домой мама скзала мне - "Владик, мы спать ложимся, а ты кушай плов, я тут приготовила"....

( Сказочка )

Добавлю что существует несколько версий данной истории.
Например - http://dervishmongol.livejournal.com/709.html

Прошла неделя беззаботной жизни. Туманогенератор таки сломали. Не верил в психоактивные свойства Абсента - пришли "гости" и переубедили.
К слову о Муми-Троллях -

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-тролль

Неунывающий юный фантазер. Как и всякий, кто родился в семье с постоянным достатком, с двухэтажным особнячком и сытной едой пять раз в день, Муми-тролль очень привязан к своему дому и родителям. Именно поэтому он с особой серьезностью относится к каждому подвернувшемуся приключению и превращает в феерию даже незначительные события, происходящие с ним каждый день. Он с радостью отправляется в путешествия, но всегда знает, что дома его ждет ужин и теплая постель. Муми-тролль очень ценит своих друзей, которым удается повидать многое и побывать везде, поэтому ему удается оставаться главным героем в кругу харизматичных знакомых.Муми-тролля любят все, кто любит все простое и хорошее, но самого всегда его тянет к необычному, сложному и непонятному..

Пройти тест

"Хотите стать свободнее? Побольше смотрите на небо, и поменьше пейте водопроводной воды!.."

А меж тем в "Перекрёстке" у меня на районе пропали бесплатные целофановые пакеты. Тоесть сначала вместо нормальных пакетов появились какие-то говённые. Чуть позже появились нормальные, НО, по три рубля. А теперь пропали бесплатные. Коммерция.

Люблю пахлаву. И халву люблю. Очень очень люблю. Сизамовую, разумеется, никаких подсолничников! Вообщем питаю слабость к восточным сладостям. Так вот о пахлаве. ( читать сюда )

Я - это я. По достижению 20летнего возраста я не пошел менять паспорт. Пошел только через год и даже чуть больше. Заплатил штрафа 1500( из возможных 2500, размер штрафа начальничек паспортного стола определил "на глазок"). Ну и пилят меня - иди загранник делай! А чего пилить? Буд-то я сам не понимаю что его надо делать. Ладно, сказано - сделано.
( как это было )

Сижу, пью чай, слушаю Аддис Абебу. Два часа ночи, будний день. А мне что? Да ничего впринципе - я студент. Причём весьма прохладной жизни. Сдал хвосты с зимней - пинай хуйцы до летней.
( czytać dalej )

ну вот, не пишу не пишу, надо подновить. Почему бы и не тестиком?

Вы мыслитель

Вы много думаете и не редкость для вас это уход в собственные мысли настолько глубоко, что можете забыть о том, кто вы есть на самом деле. Ваш интеллект превышает нормы. Вам тяжело найти собеседника, но вы легко можете найти друга. Вы не очень любите лишние движения, за что вас многие считают лентяем. Вы любите рассуждать и учить, но сами вы не очень-то готовы действовать. Любите вкусно поесть удобно на мягком полежать да поразглагольствовать. Романтика в вас присутствует, как и жалость, но все это лишь небольшие дополнения к вам как к личности с незаурядным мышлением. Поэтому, если такой человек, как вы решит убить, то правоохранительные органы вас никогда не заподозрят, да и улик вы не оставите вовсе. По этому ваше лучшее оружие это - Steyr AUG, автомат (штурмовая винтовка), калибр 5.56 NATO, Австрия

Пройти тест

Блин... пилят и пилят и пилят с утра что надо ехать на дачу. Ты собираться-то думаешь? Уедем без тебя! Ты что за человек такой? Ну сколько раз можно повторять?! Хватит сидеть за компьютером! Тебя ждать никто не станет! Замучали... что за бред такой, дача это отдых, а не дроч с утра, мало что вставать не свет ни заря, господи, когда же этот приказно-совковый подход к отдыху прекратится-то блджад

Список дел которые я должен сделать до отъезда -
Сегодня в субботу - Съездить на фазенду, сходить на день рождение к Ксилу.
Воскресенье - Посетить зал и дописать курсовик по гостиннично-ресторанному обслуживанию. Тему ещё взял что в иннете нету, "Технология обслуживания в предприятиях на транспорте".
Понедельник - Сдать таки ГРО. Подготовить все вещи, собраться сумки, перетащить домой рогатину, верёвки. Остальное вроде припёр. Подготовить костюм, прикинуть и примерить.
Вторник - Съездить в Ашан купить продукты, решить до вторника всё остальное. Встретиться с Монголом и взять у него воск.
Среда - отчалить в Каменец наконец.



БЛДЖАД, Бабушка ходит вокруг меня и бубнит - ох кресты твои на майке, что-то нехорошее... - Баабуушкааа отстааань. - Правда нехорошее, кресты твои на майке*тычет пальцем в спину*.

Борис Гудунов %))) пиизданууться

Какой реконструктор не хочет обзавестись личным транспортным средством которое бы отвечало его нуждам?
( Read more )

http://video.google.it/videoplay?docid=-1271063760405577325
Смотрел, думал. Завтра досмотрю.
Рекомендую, инетерсненько.
Весьма оригинальный подгон, не без хороших выводов.
Антимасонская тема эдакая :-]

Только что вернулся с концерта Стары Ольса в клубе "План Б". ( Тема раскрывается дальше )

Сегодня мне надоело болеть. Завтра заканчивается больничный, вообщем не выдержал и пошел.
Сначала думал пойти на работу, часа в два дня меня это желание пробило. Оделся, всё чин чинарём, спинджак там, чемодан. Оделся, вставил в уши плеер. Постоял в прихожей. Снял пиджак, одел свитер, поставил чемодан в угол и пошел гулять на холмы.
Понял что засиделся дома, и решил не ждать следующей недели, сходить в качалку затестить новую программу. Кореш написал. А у него в этом плане, ума палата, бодибилдер всё как надо.
( программа )
Голова чёт болит :-/

Вот вроде ие сессия подошла к концу итого - на март: перездача зачёта по английскому, блин, не принёс ей работы которые надо было за полугодие написать, сдача эзамена по правоведению - просто болел дома, сдача эзакмена по социологии - пришел, поболагурил, сошлись на том что просто болел дома, всё равно до пятницы больничный, и улучшение оценки по экономике - трояк это для дрищей. В общем и целом - хуже чем обычно, но почему-то совсем не вызывает эмоций. :) Купил себе сенхайзеры рх200, звук - волшебный. А домашние сегодня вечером улетают на Бали до 3го числа. Денпасар и всё такое... Простуда до сих пор не отошла, завтра отсижу дома, если в четверг буду чувствовать себя хорошо - пойду на работу. Тренировки возобновлю с пятницы.

Ээээх! Прррриходите деееевки в гооости, поиграем с вами в кости.